Sur les dents...

Imaginez l'ambiance le dernier dimanche avant la rentrée scolaire... Tout le monde est un peu speed, vérifie quinze fois son cartable, les cartes et horaires de bus, carte jeune non arrivée à la maison. Forums des associations dans l'air, et tout le tintouin, et la chaudière en vrac, douche à l'eau froide alors qu'au lever, il fait 8° dehors !!!! Et la tringle à rideaux de notre chambre qui me tombe sur le nez au lever du jour !!! Ca commence fort !!! Un peu soucieux, l'Homme s'attelle donc au rangement du garage pour pouvoir y garer THE belle bagnole... UNE journée entière à trier, jeter, déplacer les vélos, les porte-vélos, des skis, des brouettes, des tondeuses, des matelas, un vieux lit bâteau, un vieux berceau, des chaises sans paille, des outils, des rollers, la tente et tout le matos de camping, une plancha, des chaises longues, un pare brise de camion, un vieille fenêtre, un sapin de noël, les caisses de décors de noël... Amusez-vous donc à recompter le nombre de fois où l'adjectif "vieux" a été utilisé...Bon, le décor est planté. Manque la description épique des toiles d'araignées, des feuilles amoncelées contre les deux portes du garage... Garage censé pouvoir abriter 2 autos ! Une fois tout ce bazar vaguement rangé, il faut, avant de présenter la nouvelle citrouille (THE bagnole), tailler le rosier qui mange l'entrée du garage... Bref, quelques heures plus tard et après avoir avalé quelques kilos de poussière, l'Homme amène la voiture dans le garage................ P-----, elle rentre, mais on ne peut plus fermer les portes !!!!!!!!!!!! Elle est trop longue de 4 malheureux centimètres...................... Ou est-ce le garage qui est trop court ????? C'est ballot, mais on va pouvoir y mettre ma vieille Golf qui gêne sous les pins. Prémonition ou hasard de mes pensées d'angoissée de la vie, je lance à mon Cher et Tendre que "cette bagnole, je ne la sens VRAIMENT pas, je flippe de me retrouver en rade sur l'autoroute (cf l'hiver dernier...)". L'Homme me rassure et me répond qu'il ne peut rien m'arriver, un contrôle est prévu chez le garagiste qui attend juste une livraison de pièces à changer... Nous optons donc pour un déplacement dudit véhicule, en pensant lui attribuer un p'tit coup de karcher au passage, y mettre de l'essence pour pouvoir véhiculer sans stress et dans la bonne humeur les Miss vers leur établissement scolaire respectif mardi et mercredi. Ben zut, batterie à plat ! On recharge la batterie, puis on laisse un peu tourner le moteur... M----- !!!!!!!!!! V'là l'moteur qui se met à fumer et à sentir le cramé : COURROIE FUSILLEE !!!!!!!!!!! C'est reparti comme en 40 : on n'a plus qu'UNE seule et UNIQUE voiture dans cette pampa !!!!!!!!!! Que va-t-on faire de cette "presque épave" ??? Ca commence à grincer grâââve dans les esprits déjà échauffés de la journée : allons nous restaurer et prendre le temps de trouver des options de secours avec une bonne salade : tomates du jardin, avocat du marché, un peu de maïs du supermarché, sans OGM, mais plein de surprises... Nouveau coup de théâtre : l'Homme sort de table, en braillant la bouche pleine : "je viens de perdre une dent" !!! Il se réfugie dans la salle de bains, histoire de se faire un soin de bouche, et revient avec une tête bizarre de chez bizarre pour nous annoncer : "je suis désolé de vous apprendre que cette fichue dent ne m'appartient pas"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! J'vais m'coucher, j'en ai trop, trop, trop marre...